LV – 第 3 页 – Mac Love Me

你没那么重要

重要或不重要何来？

多年前，一部美国电影《他其实没那么喜欢你》（原名：He’s Just Not That Into You）让我明白了一个道理——别人没那么喜欢你。换言之，你不像你想象得那么受人欢迎（重要）。而今，“重要”二字被赋予了太多功利性的诉求。

佛陀在说法之初，便有四圣谛——“苦、集、灭、道”传下来；之后，马胜比丘闻名于世的缘起偈提到“诸法因缘生，缘谢法还灭”，说清了苦集灭三谛的因果由来。学生才疏学浅，斗胆尝试以四圣谛解释：何谓重要？为何重要？为何不重要？为何不重要反而重要？

其一，何谓重要？重要，大多时候不过是自我感觉良好。这种自欺欺人、自我陶醉的感情，实为四谛之“苦”。且不论因这一虚名要耗费多少无谓的精力，单就其真实内涵而言，也无法以“重要”一词概括。重要或不重要对于一个人的生存或个人价值任何实际意义吗？其实没有。世人多明知无所谓，却为形式感的东西而偏执念于此。试问，这究竟是重要，还是假装重要？或是根本就不重要。

其二，为何重要？重要，只是对依存程度的定义，是对需求强烈程度的抽象描述。而这一依存、需求，正是四谛之“集”，乃为“苦”之因。无论是精神，还是物质上的依存关系，对之有所求便可称之为重要。在追求重要，和自以为重要，以及为不重要而失落苦恼时，我们刻意创造了世间诸般苦。而这苦，不过是庸人自扰。尤其当我们为“重要”设定了等级时，更徒增烦恼，引燃诸多无名怒火。为这一虚名而徒生口舌之灾，何苦？

其三，为何不重要？要知道，重要与否，大多是此一时彼一时的自我或相互暗示，不绝对，也不持续。当重要转为不重要时，天没有塌，被诸般杂念占据的人反倒被腾空了，为真理的入驻留出空间。而这个不重要，乃为四谛之“灭”，“苦”之“灭”，人之解脱，堪称大幸。不过，常见的是另一派景象——当所谓的重要的程度陡降之时，你的怀疑、否定，和迁怒突然从无足轻重变得举足轻重。此时，之前所有的重要都不重要了，而重要的反而是一遍遍舔舐苦果，重回“苦”谛——从一个重要中找寻另一个重要，从一个苦中摘下另一个苦。

其四，为何不重要反而重要？人活一世，得失往往不重要，而是能否活得自在。若能洞悉重要的唯一结果是不重要，反倒可以放轻松，此时通晓的这条路，恰为四谛之“道”，堪称解脱重要之纷扰的不二法门。即使用当红的唯物主义的发展的眼光来看，也很容易明白，不仅自己，其实谁都没那么重要。因为从长远来看，现在的重要不过是诸多不重要包围下的一刹那。若在刹那间追求永恒，无异罔顾三法印之诸行无常、诸法无我，可谓痴心妄想。若执着，哪还有涅槃寂静，哪还能求得安然自在。

当然，我之所言，无非徒增口舌，尽心即可。因为我知道，我没那么重要。

日本：值得一去，值得再去

概念里最早的日本，源于课本之上，时而狰狞，时而唯美，面目有些模糊。

再往后，便是电影里。《告白》中的隐忍和恣意，《龙猫》中的清新和柔情，让我忍不住想掀起它的盖头，一看究竟。

而当我真正到往日本，却惊讶于这个国家的精致，感动于其笑容。我以为，日本之美，不在于繁华，恰在于每一处不经意间的精致；而日本之所以令人心驰神往，并非只因商品多物美价廉，而在于人们脸上常挂满善意和笑容。而只有在此时，才会明白，原来文艺作品里那个美好到有些平淡的日本，并非出于美化，而是如此日常的真实。

无论是富士山下的乡间神社，还是涩谷街头的匆匆行色，又或者是成田机场的繁忙起落。给予人内心的冲击和震撼，为别处所不及。

立于河口湖畔，没有人声鼎沸，也不见车水马龙，往来山巅的缆车上上下下，垂钓于湖面的渔人悠然自得，周遭仿佛彻入梦乡的夜般安静，生活的气息扑面而来。此时此刻，我游离于闯入和安居之间，沉醉于这份自然和自在。

辗转至东京，身处神往已久的涩谷全向十字街，惊喜之余，多是莫名的震撼。这里并非高楼林立，格局算不上大，气势也不够雄浑；这里也不称不上繁华富贵，来往于此的，也不过是普通路人。可当亲见上千人从各个方向同时穿越马路，巧妙回旋、极少冲突和碰撞时，就不得不感慨——此般秩序井然在别处并不多见。

涩谷全向十字街

回到成田机场，排起长龙的队伍叽叽喳喳，大楼里回荡着人声鼎沸，少了一些地铁车厢里的宁静，却更靠近所谓的都市的繁华。过了海关，捧着相机，趴在窗前看飞机起起落落，与其他机场没有不同，而在这片天与地之间，却有着别样的风情。

成田机场

难忘从浅草至台场的HIMIKO，松本零士的天马行空，穿梭于这片现实的水域；难忘富士电视台的开放与坦然，一个外人，得以在其球形观景台盘桓东京湾的古与今；难忘大江户温泉物语的古朴和温暖，现代的都市里，竟潜藏着这样一片古色古香的所在；难忘仰视Skytree的炫目，和在其上俯瞰东京的静谧。而更难忘的，是这种难忘。

短短数日，或许并不能领略什么，尤其当有太多执念时，反倒错过了很多。流连于市井小道、徘徊于免税店，代同事、为自己买不停的我，却不曾在新干线上重温金刚狼的历险，也无缘在横须贺美术馆一睹名家的风采，更不敢奢望在小鹿野町的乡间为呦呦鹿鸣而欣喜流泪，甚至也错过了近在咫尺的浅草寺；而我，恰是那个每日穿梭于雷门之下的那个人。

而这些，不正是再去日本的理由吗？当你到往一地，没有厌倦，反而有不舍，甚至牵挂时，难道不该再去吗？

当再到日本，再见日本。

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我对佛的认识

初识佛，尚且年幼，只知它是“仿佛”的佛。而依彼时教习，佛不过是另一种神。想来，这到很符合“神佛“这一提法。真正知道佛，却是因为杜牧一句“南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中”。这寺，自然和佛、和僧人脱不了干系。于是，佛渐渐走进我的视野。

上中学那些年，竟从杂七杂八的小说里习得不少“佛事”——他系出名门、抛妻弃子，于菩提树下顿悟，等等。然而，在我心中，他的影子还很模糊，虽贵为释迦族的圣人，但在空间上距我有十万八千里之遥，在时间上更有数千年的跨越。那时，佛在我脑海里的份量远不及达摩老祖。后者面壁九年、弘扬禅宗法门，开创嵩山少林一派，该是何等的威风；若得其面授机宜，该是何等的荣幸。

上大学后，佛不过是英语课本里的Buddha、韩剧里的《色即是空》、遁入空门的“林妹妹”。同学们热衷耶稣的更多些，遇事口称“my god”的更平常些。至于我，只嫌拾起的不够多，又怎会理解何谓放下。于是，佛成为我人生前二十载的背景音，它在那里，也可能一直在那里，我却看不到，也可能只是假装看不到。

此间的许多年里，我一直心存疑问。而此后多年，盘踞心头的困惑竟从未化解，反而愈加“阴云密布”。

其一，佛对学术而言，究竟是提倡淡然处之的宗教，还是倡导经世济民的哲学？

其二，佛对个人而言，究竟是自我标榜的异域文化，还是发现自我的修身养性？

其三，佛对社会而言，是毒药？解药？或是麻醉药？

如福柯所言，社会不过是一座座形态各异的监狱组成的大工厂，而我们只是其副产品。身为副产品的我一直担心，深受传统红色教育熏陶的我们，还有能力将佛置于道德的天平上公正审视吗？对此，我深表怀疑。因为，我对自己的判断力没信心，对这个道路、理论、制度样样自信的体制更缺乏相信的勇气。

也许，正是这疑虑，证明我不如人之处，证明自己看不开、放不下、滥于执着。换做旁人，大可甩下一句“世事如此”，拂袖而走；也可将“与其反抗，不如享受”视为人生信条，放手一搏；或者干脆放下武器、舍弃戒备、停止猜疑和对抗，跳入物流、走向混合。

只是，我以为，世事远非如此。你放别人一条生路之时，别人如何肯放过你。当你自以为建言献策之时，却被治个妄议朝政之罪。当你自感为国为民慷慨激愤之时，却遭扰乱社会秩序的大帽子莫名扣在头上。头撞铁幕的我们，书生意气、持笔讨伐，又何错之有？

因少数的“谬误”而阻隔多数精彩，因意欲隔离“不良信息”而阻断整个网络。我想，即便佛陀再世，也不免吃惊。无辜的鸡因围观的猴而死，这是我们标榜的文明吗？毁山石而警示苍生，身处every commanding corner的Big Brother，是要效仿上帝掀起滔天洪水吗？让所有人重返愚昧，从钳制舆论开始控制思想，从规范举止开始禁锢社会，这与半个世纪前民众信以为真的富强，民主，文明一致么？

细细想来，我虽与佛有缘，却怎奈放不下——为世间的不平而深感不平，为他人的荒唐而暗自发笑。如此，即便无法皈依，我也认了。

自诩超然

我总以为，置身事外，才是最好的关心。超然于世，才是最佳的入世。这看似矛盾的命题，包含着我们对所有无能为力的妥协和接受，暗合我们对世俗的无奈和盲从。当我们说到“当断不断、反受其乱”时，不正表示经历着远离纷扰或深入其中的抉择？不过，抉择之后，悔者众，少有淡然处之者。

有时，没有人比我们更了解某人某事，也没有人比我们更容易受某人或某事的蒙蔽。时间在赋予记忆刻骨铭心的同时，也为它轻轻地蒙上薄纱。看似近在咫尺的你我他，却远在海角天涯。在其中，难免不知个中奥妙。超然于世，或可一窥“远近高低各不同”的奇趣，自嘲过往“身在此山中”的懊恼。

超然，一个比历史更久远的词。所谓超然，大抵是缺少对名利的渴望与执着。这份冷淡，让他们既无青史留名之冲动，又无执掌一方的雄心，难免不为外人所知。众人寡闻超然者流芳百世，却常见沽名钓誉之辈衣锦还乡。因为，这冷淡，也给他人空出更大空间，让渡出更多的自由。经籍、诗篇、史传，可信者几何？今之所闻超然之辈，想也未必真超然，至少未必如典籍中所载那般出世、洒脱。经年累月，超然与否的两极渐已铸就，如今时今日的贫富分化，二者之间的沟壑再难填平。长此以往，世人或不知超然为何物，超然之士为何人，而皆视名利为主流，敬畏之、盲从之。

事到如今，断言“当世已无超然之士”或不为过。纵然我等常冒超然之名浪荡于江湖，却难以领悟其精神实质之万一。谈超然，口头或可滔滔不绝，然内心难免愧意丛生，不能自已。久不超然矣，又何苦这般自吹自擂。

附记：辍笔已久，再度提起，不免思绪凌乱。虽胸有千言，却因唯恐不能自圆其说而怯于倾吐。谁人不知万事开头难，可谁人知晓，万事之坚持、收尾亦难上加难。累日而书，惰意终至。持秃笔一支，方悟得多历练才可修得“难题在手总得解”的酣畅自如。

幼时被训“明日何其多”，此刻才知晓，明日不多矣、转瞬即逝矣。空盼明日，终有力所不逮之时。其时，今、明俱往矣，人亦垂垂老去，无年少轻狂可回忆，无功名利禄可标榜，亦无孤傲清高可自赏。至此，终不堪回首昨日。

你的水平谁来定？

“水平”到底是何许人也？竟值得你我魂牵梦绕，为之争论不休。窃以为，水平之外在表现不外乎认知力、执行力和表现力三个方面。所谓认知、执行，诸位恐已稔熟于心，即使加个“力”，也不妨碍理解。而这“凭空而来”的表现力究竟指什么？我以为，这不过是一个考量孩子是否哭得恰如其分，以至于才可能有奶吃的指标。很多时候，它对“水平”构成决定性的影响，其份量远超前二者。

既然聊到水平，诸位不妨自问：“为何想提高水平？”。包括我在内的很多人都会有一个共同的回答——提升个人价值。然而，在这个冠冕堂皇的答案背后，只有两条路可选。一为做事，一为做人。在这看似并不冲突的二者背后，却是两种行事风格的天壤之别。

所谓做事，大抵尽心竭力、以求事成，期冀个人能从中收获名利。而做人，无不苦心孤诣，嘴上将领导奉若神明，行动上却敢踩着人头往上爬。以一个不甚得意的文人的角度来看，后者无疑是名利双收的捷径，而前者多充当垫脚石的角色。做事和做人之差异的根源，在于出发点的不同——为一件事奋斗，还是为一个人折腾。现实中，长官意志常大于天，以致无法违拗；但诸位是否在本心里存着些许理想、审美，或其他诸如此类的东西。

我曾经历过一群臭皮匠成就一番事业的寻常，也曾耳闻一言堂铸就辉煌的奇迹。虽后者常被人奉为圭臬，但依然难改我坚信集体智慧有助提升个人水平的初心。同时，我也认同一个观点，若常以领导之眼界框定下属之言行，久而久之，所有人都会触到领导苦于难以突破的天花板。

即使尊崇如孔子，也曾有“三人行，必有我师”之经典论断。诸君亦非圣贤，又怎能忌于从他人处汲取能量？即便遇难搞之人，又怎能错过切磋、向上管理的机会？多提想法、多提解决方案又何妨？毕竟，此间，你的水平也正经历着之前不曾有过的自我提高。

远见和执行

无意中读到2008上半年的一篇访谈。彼时，奥运开幕在即，展现人们面前的，仿佛满是机遇。访谈中，其人畅谈互联网的发展趋势，并断言，移动互联网将可能取代互联网，成为生活的新中心。

回忆当时的我，精力集中于一些琐事，对互联网发展的认知仍旧简单、直接——速度更快、费用更低、阻碍更少。时至今日，能实现的唯有前二者，反倒是这无形的阻碍，变得前所未有地强大。

不难发现，我们在观念上存在明显差距。我可以将其归因于年龄、生活阅历，但更令人信服的理由，无非是我欠缺“远见”。奠定这个词的基础颇为广泛，但根本问题还在于自身的修炼。若从未将自己朝看得更高、望得更远的方向推动，“远见”谈何容易。

再回到访谈本身，其人的种种美好设想，无不成真。关于移动大潮，关于新媒体，关于新旧媒体之间的联动、整合，无不发生于当下，可称之为趋势。从中，也能窥测到其人的远见卓识。而其中梦想成真的部分，却屈指可数。

当时人们评价的依据，或只是访谈中的指点江山。当下，乃至许多年后的某天，面对现实，他们又作何感想？远见和执行必有差距，但若相隔十万八千里，这远见又有何益？放眼望去，谁人不会豪言壮语？可有几个肯亲力亲为？

面对与他人在远见上的差距，我之追赶已是不及，唯勤奋尚可弥补在执行上的举例。虽埋下头去难免南辕北辙，但自以为总好过原地踏步的徘徊不前。

愿诸君纵有先见之明，也不忘贯彻执行。唯有当下做得到，才觉当初说得好。

坦率地说

坦率地说，遇见你时，我对何谓美好并无清晰的认知。那时的我，也未做好走进你的世界的准备。我知道，在过去那些令你不开心的日子里，我扮演的角色是如此地不光彩，我为自己的粗鲁和愚笨而后悔。

坦率地说，在你离京的日子里，日子竟变得如此无趣。早间，我一个人走向地铁；晚上，我独自踏进家门。几次辗转反侧，只因无法讲个故事给你听；几次夜半惊醒，隐约间听到你想喝水。

坦率地说，之前不曾想过如何对一个人好。一味地索求和占有也曾迷惑了我的心。幸运的是你，你教会我宽容和忍耐，教会我放轻松，教会我如何为人着想，教会我曾弃之不顾地一切美好。

坦率地说，我害怕走出地铁、走向麦当劳、往这条街的远处走去。我清晰地记得，去年冬天，你从超市走来，我远远地迎去。在接过沉甸甸的购物袋的那一刻，我没有太多喜悦，心里却满是惶恐。只因我不知道自己有没有资格拥有这令人沉醉的美好。

坦率地说，那个雪夜至今难忘。在踏出店门的那一刻，我们为眼前那层薄薄的雪而喜悦，我们依偎着走过无声的小道，呼吸着彼此身上的咖啡香。你知道吗？它随我们来到了这里，就在我眼前。

坦率地说，我已词穷。并非因为常被你笑作才尽之江郎，只因忆及与你共度的时光，总缺乏恰如其分的词句去描述。往昔在脑海里闪现，笔下却难以涌现如泉的才思。这分分秒秒的幸福，我只想将它尽数掩盖，不被人窥测，也不被人偷窃。

坦率地说，我喜欢这样想着你、念着你、爱着你。

就这样走下去

晚八点半，下班回家的地铁上，脑子里突然冒出这样一个念头——我还不够努力。乍一想，还真把自己吓了一跳。我以为，原因是我已习惯了自己欺骗和自我麻醉。

为什么这么说？只因以现在的角度来看，自己那还算努力的过去实在稀松平常。过去的日子里，我也曾警醒、也曾觉悟，但效果着实不大。就在前几个月，和 HL 看中国留学生在日本的生活，也惊叹过、也感慨过、也痛下决心过，但时日已久，还是难免墨守陈规，始终未能 Cheer Up。一个好主意的诞生总比一个坚定的行动容易得多，而我的好主意似乎是灵光“总”现，却又缺乏将其用于现实的勇气。

时至今日，久已未至的虚度光阴的感觉再度回归。此刻的我强烈的感觉到，许多事情原本可以做到更好，而我选择了得过且过；许多事情原本需要追求极致，而我却甘于平庸；许多事情原本要坚持下去，我却将之弃于脑后。或许，这也是多数人的态度，而我，却“不幸”地意识到其中的难堪。这种“不幸”日夜折磨着我，让我浑身冒汗，却也给了我知耻而后勇的力量。

对许多人而言，这或许是个再平常不过的夜晚。之于多少年之后的我，可能也自感淡然。然而，此刻的我却强烈地感觉到，我多么需要这种自我折磨，需要这种犹如芒刺在背的不适，我多么希望许多年后，自己会感谢这一晚的幡然悔悟，感谢自己就这样走下去的决断。

幸福与人无干

沉浸于别人的世界太久，难免忘记自己想要的是什么。一直以来的写写划划，似乎想证明什么，最终却什么都证明不了。对我而言，每一次提笔，总是起于踌躇满志，却归于有“口”难言。并非说不出口，而是感觉这浅尝辄止的“说”，毫无意义。

也时常感觉过去的每分每秒都有被浪费的嫌疑，而在其中作梗的，竟然是自己那颗自以为为他人着想的心。我承认，暗含在这份“高尚情操”里的，正是自己妄图通过写下这些文字而荣登某名人堂的私欲。

多么不堪的过去，多么“深刻”的自白，多么无人理睬的寂寥，有多么像是在自顾自地表演，而台下的观众，却又难以自持地沉沉睡去。

虽早已明白自己对不相干的人来说，并不算什么，却始终难以从那想象中的舞台上谢幕而归。因为，内心的狂热还在固执地渴求赞同、关注，仿佛这些东西曾经属于我似的。幸运的是，此刻此刻的我终于能够卸下假面，体会这么多年来所思、所想、所写的意义所在——是 Training，而非 Shining。此前，我止步于“娱人”，而未意识到这并非“Mission Impossible”的终极目标是“娱己”。从这些文字中获得的快乐的人，不正是自己吗？而在我之外的熙熙攘攘，或是惊鸿一瞥，何尝不是巧合？有谁真为这些我自己都可能不愿忆及的文字稍作停留呢？过客们匆匆而走，无声，亦无影，留下这只容独享的幸福。