昨夜想起姥姥来，大哭不止。姥姥没念过书、不认识字，矮小、缠足，但留在我回忆里的，却是满满的爱。八岁上学之前，妈妈因为孩子多照顾不过来，就将我送到姥姥家。狭长的山沟一侧，是一排排屋舍，另一侧是村民开垦出来的土地。虽然大都倾斜得厉害，但村民们依然种上了谷子、糜子、瓜果，和蔬菜什么的，每到夏秋，丰收的喜悦连我这个小孩子都能感受得到。
印象中，姥姥是从那时候才不去地里劳作的，当然，这只是我的错觉。姥姥的虚弱，起因是早先年的一场大病。在我学前常驻的那段时间里，总体状况还算好。之后，我在家乡的小学从一念到四年级，学校是复式班，一三年级、二四年级共用一个教室，而且周六无休。于是，我只在周末偶尔跟着爸妈一起去趟姥姥家。年幼加上路途遥远，走了几回，竟然不愿意再去，并为此大哭大闹。姥姥家的确偏僻了点儿，而我，也不懂事了点儿。
村里的小学没有五年级，我只能选择到姥姥家或另外一个村继续念小学。当然，我选择了姥姥家的那所。彼时我的感觉是，那里的老师严厉了些，而且多数同学我也叫不上名字来。还记得第一堂数学课，我因为不会做题，被卡在讲台上下不来。那种窘迫，是今后所少有的。而那时的姥姥、姥爷，则花费了大量时间来照顾我——早上叫我起床、晚上看我睡着，外加一天三顿饭，甚至洗洗衣服什么的。现在看来，当年衣食无忧的我绝对算得上骄纵，而他们却如此包容。
爱，不但让当时的我们幸福满满，还可能让事后的我们无地自容。现在的我想起当时的情状，怎能忍得住悲伤？想起姥姥几乎带病照顾一个小孩子，而这个小孩子又如此的不听话，甚至在之后数年都没有尽到回馈他老人家的义务。只可惜，我想到的时候，已经晚了，姥姥已经过世了。阴阳相隔的人们如果还能听到彼此的心声，世间还会有遗憾吗？只可惜，她再也听不到了，留给我的只有满腔的遗憾和力所不逮的悔恨。
自上初中、高中以来，虽然学校离家只有不到三小时的路程，但回去的次数已明显减少。若逢暑假、寒假、国庆等节日，虽然回去，但也经常懒得出去。就算后来姥姥搬离了山沟，住得离我们近了点儿，也总觉隔了些距离，不愿常去。加上长大之后的我，已不需要往日那种无微不至的照顾，所以，去姥姥家，也就没有了当年想要吃好的、睡懒觉的原始冲动。
在姥姥的身体不济、体力难支之后，就搬到了离家很近的一个院落里。虽是家里的旧房子，但经老爸的收拾，居然变得有了家的模样。我们的距离虽然近了，但我回家的次数却又减少了。以忙于工作的理由，换得每年过年回家一次的结果。现在想来，那不是我想要的，而在当时，却也是我懒得改变的。我常不理解春运的意义，而今，我得体味再也不能与姥姥一起过年的苦涩。
唐代的崔护感慨人面桃花的物是人非，而我，只能独自体味如此爱我的姥姥黯然离世的悲伤。虽说死生有命，富贵在天，但从此不能相望相守的人们，该如何平静地看待这一切。虽知有命、有天，但面对早已过去的别离，还是难以自持地悲痛起来。人生一世，有多少人会如姥姥这般从小照看你，却又放手让你展翅高飞呢？我不知该如何回答。
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